Notre bébé pour la vie

[EGA]

Bon voilà, on y est.
Aujourd’hui est la journée qui aurait dû être la plus extraordinaire de ma vie. Au lieu de ça, il s’agit d’une journée affreusement ordinaire. J’ai essayé de ne pas psychoter sur cette journée, de ne pas lui accorder plus de valeur qu’elle n’en a désormais. De ne pas me remuer le couteau dans la plaie à coup de « si ça n’était pas arrivé, en ce moment je serais certainement en train de… » car c’est arrivé. Il ne sert à rien de réécrire cette histoire. Désormais nous devons continuer l’histoire de notre famille, avec notre petit bébé pour la vie qui en fait et en fera partie pour toujours.
Malgré tout, j’ai un pincement depuis ce matin. Un pincement qui me tort le cœur : je devrais t’avoir dans mes bras mon bébé. Que les dates sont cruelles à nous rappeler sans cesse ce qui nous a atteints!
Et qu’elles sont ironiques avec leurs concordances. Je sais depuis quelques jours que Gabriel ne sera pas notre seul bébé pour la vie. D’après les calculs des sites spécialisés, si tout se passait bien, cette nouvelle naissance tomberait le jour de la naissance de Gabriel ! Heureusement il y a peu de chances pour que cette date soit finalement la date, mais il y a 365 jours dans l’année, pas ce jour là, qu’il reste celui de Gabriel !
Il est bien trop tôt pour se laisser aller à quoi que ce soit. J’essaie de ne pas vraiment réaliser ce qui nous arrive car la route est encore très longue. J’avoue que pour l’instant, je reste très distante avec ce qui nous arrive, mais je tenais à vous le dire car de toute façon, si les choses ne se passent pas bien, j’aurai besoin de vous. Et puis, j’aurais l’impression de vous tromper si je le taisais. Je pense que, ce que je ressens, ce que j’écris est forcément empreint de cette situation. Donc aucune effusion de joie, aucune félicitation ne sont appropriées pour l’instant, nous sommes malheureusement bien placé(e)s pour savoir que rien n’est fait.
Donc aujourd’hui est une journée difficile malgré tout. Je pense à toi mon Gabriel. Je pense que tu me plaisais bien à mettre un raffut pas possible dans mon ventre, à ta force pour avoir eu un cœur encore battant alors que tu es né si jeune lors d’un accouchement n’a pas dû être facile à supporter pour toi qui es né par le siège. Au fait que tu aies réussi à me rendre si fière et toi malgré la honte que j’avais de moi, de te faire ça ! Au fait que tu m'avais donné envie te connaitre. Au fait, qu’en tout cas, tu m’accompagnes partout, tout le temps depuis 9 mois aujourd’hui. Car oui, tu es toujours là, près de moi, de plus en plus légèrement, ce qui m’apaise un peu. Je te garde jalousement du coup, je te partage avec ton papa mais je sais que tu es à nous rien qu’à nous que tu nous lies. Car la situation fait que nous savons que ça ne changera jamais : ton histoire est déjà écrite. Plus rien ne peut t’arriver et bizarrement ça me rassure quelque part.
Ce que j’écris est peut être un peu confus. Mais dans ce cas, je crois que ça traduit bien mon état d’esprit du jour.

EGA

[lesparentsdemalo]

Ega,

Félicitations pour ce bébé qui grandit en toi.

Et oui cette histoire de date. Erin aurait aussi du naître quasi au même moment que Malo. Je reste persuadée qu'il n'y a pas de hasard.

Je comprends tout à fait que tu ne laisses pas aller. Après ce que tu as vécu, tu sais que la vie est fragile. Comme tu le dis la route est encore très longue.

Surtout n'hésites pas à venir partager sur la partie du forum consacrée aux grossesses suivantes.

Et prends soin de toi,

Douces pensées à Gabriel ,

Claire

[Sheherazade]

Bonjour Ega,

Effectivement, la confusion fait partie du lot... Mais je suis très touchée par cette nouvelle que tu nous livre aujourd'hui, une page ouverte vers demain, certes chargée d'apréhension, mais pleine de votre amour pour et (surement de) Gabriel.

J'espère que tu pourras accueillir très bientôt ce bel espoir avec un peu plus de serennité, même si certains jours resteront prédominés par ce sentiment doux-amer que rien n'est acquis et qui se rappellera à ton souvenir avec toute la douleur de l'absence de Gabriel.

Tous mes vœux t'accompagnent toi et ce petit d'homme.

Affectueusement

[viviane22]

Bonsoir,

Je suis contente pour vous qu'une petite vie pousse en toi. Moi aussi, la concordance des dates, j'ai connu cela puisque notre troisième bébé est né un an et deux jours après notre puce décédée. Je ne l'aurais pas laissé sortir le jour de la date anniversaire du décès de son frère et je pense qu'il le savait . Ne t'en fais pas pour cette histoire de date : la vie est faite comme ça et chaque bébé a son histoire.
Tu dis qu'il ne peut plus rien arriver à Gabriel et que, quelque part, cela te rassure. Je connais le même genre de pensée : j'ai souvent dit "mon bébé est dans mon coeur et de là, personne ne peut me l'enlever".
Douces pensées à Gabriel.
Courage et prends soin de toi.

[Agathe]

Gabriel aura toujours sa place dans ton cœur et dans ta vie.
Il n'y a pas de raison de taire cette belle nouvelle.

C'est effectivement avec beaucoup de retenue que je me permet de te féliciter, car oui, nous sommes conscientes plus que quiconque que rien n'est jamais acquis. Mais pense aussi à ce désir profond que tu as, à ce petit être qui va grandir en toi...
Porter son enfant reste un magnifique cadeau de la vie.
Et c'est là, une autre vie, une autre histoire que la vie te donne.

Tiens nous au courant de l'avancée de ta grossesse, de tes états d'esprits, etc.
Même si je n'aurais pas grand chose à dire sur cette étape qui m'est encore complètement inconnue, je lirai avec beaucoup d'attention les réponses de chacune.
Je te souhaite beaucoup de courage et du bonheur pour cette nouvelle étape.

[MamaSu]

Je n'ai pas de mots plus justes que ceux d'Agathe et me permets de me joindre à elle et à la douceur de son message...

[EGA]

Bonjour à tous,
Je voudrais présenter mes excuses à toutes les personnes que mon précédent message aurait pu blesser. Je n’aurais pas dû vous imposer cette information dans un thème inapproprié.
Mon message a donc été transféré à sa place. Merci à Hervé.
Je voudrais juste expliquer que ma démarche n’était pas d’annoncer quoi que ce soit car j’en suis encore très loin ! Mais j’étais mal à l’aise avec cette nouvelle situation et ne me sentais pas de faire « comme si » avec vous. J’avais l’impression que pour être sincère, je devais vous le dire, alors que je ne me sens pas prête à le crier haut et fort. A l’évidence, je m’y suis mal prise.
Enfin, pour clore ce message, je voudrais dire que je suis consciente de la chance que nous avons de pouvoir prendre le départ de cette course d’obstacle, et je pense à tous ceux pour qui la situation personnelle ou médicale rend déjà cela très compliqué.
J’espère que je n’ai gâché pour personne ce lieu qui doit rester un lieu de réconfort et non pas l’occasion d’être encore blessé par les autres.
Tendres pensées à vous tous et à nos bébés.

EGA

[Hervé]

Bonjour EGA

Comme je te l'ai dit dans mon MP, toutes mes félicitations pour cette nouvelle vie qui s'éveille et grandit

Cela fait toujours plaisir de voir que la vie continue avec ses haut et ses bas.

Pour en revenir au déplacement partiel de ton message, rassure toi, tu n'est pas la première , et certainement pas la dernière,qui mets une annonce dans la rubrique de présentation, de discussion ou autre et comme je l'ai déjà dit, cela fait toujours plaisir de voir une nouvelle grossesse

Mais si nous déplaçons partiellement les messages annonçant cette bonne nouvelle, c'est pour éviter que d'autres membres ou de visiteurs qui ne sont pas près de voir cette nouvelle les lisent

Quand ce drame arrive, beaucoup peuvent avoir du mal à voir de nouvelle grossesse ou une annonce de grossesse, que ce soit dans leur entourage, dans la rue ou autre..., c'est pour cela que nous les déplaçons dans une rubrique comportant le titre de "nouvelle grossesse", au moins le visiteur ou le membre lisant les messages sais à quoi s'attendre

Encore, tranquillise toi, tu n'a rien imposer à quiconque et je te souhaite une bonne grossesse, au contraire, c'est moi qui m'excuse si mes mots t'ont blessés

Surtout, tiens nous au courant de l'évolution de ta grossesse et n'hésite surtout pas à dire ce que tu ressent

Douces pensées à Gabriel

Hervé

[EGA]

Bonjour à tous !
Un très grand merci pour vos messages d’encouragement. Une pensée particulière à Agathe et MamaSu car je sais le pincement au cœur que vous avez du avoir en écrivant vos messages. Comme je suis en plein dedans, si vous avez des questions à poser sur le ressenti ou tout autre chose concernant la grossesse suivante, n’hésitez pas.
Pour Claire, Shéhérazade, Viviane22 je considère vos messages comme une invitation à vous solliciter pour profiter de vos expériences si j’ai des questions à poser ou des impressions à partager.
Pour l’instant, ça va. Je pense que je dissocie un peu le fait d’être enceinte et le fait d’attendre un enfant. Pour l’instant je suis enceinte, on verra après pour le reste. M’enfin, c’était déjà un peu le cas pour Gabriel : j’étais presque surprise lorsque lors de la première écho le médecin me parlait du bébé ! Je savais parfaitement que j’étais enceinte mais j’avais un peu du mal à intégrer le fait que c’était d’un enfant ! Là, je pense que le fait d’avoir été enceinte de Gabriel et qu’il soit absent ne m’aide pas à supprimer la confusion.
Je m’attends un peu tout le temps à constater que je fais une FC mais pas de façon paniquée, juste comme une fatalité. J’essaie de vivre au jour le jour sans trop réfléchir et sans trop réaliser que j’ai un bébé dans le ventre. Juste ce qu’il faut pour prendre les précautions d’usage ! Et puis quand même pour avoir une force qui m’aide à me sentir mieux.
J’avais lu dans un livre le témoignage d’une personne qui regrettait de ne pas avoir plus profité de sa grossesse (qui s’était mal terminée aussi) et là ça a été un déclic pour moi : effectivement, ce n’est pas ce qu’on a partagé avec le bébé qui fait du mal, mais tout ce qu’on ne partagera jamais. Le peu que nous avons pu vivre avec lui, c’est tout ce qu’on a à se raccrocher. Donc, il faut arriver si ce n’est à investir le futur, au moins à profiter du présent ! Pour l’instant j’ai encore un peu de mal à en profiter, je pense que tant que ces interminables 3 premiers mois ne seront pas écoulés, ce sera quand même compliqué. Pour la suite on verra…
Tendres pensées à tous nos petits bébés.

[Agathe]

Je vais parler en mon nom, et en toute sincérité, je n'ai eu aucun problème à lire que tu es enceinte (même lorsque ton post était dans l'autre partie du forum).
Cette nouvelle n'est pas venu de "nul part", puisque tu avais précédement parler de ton desir d'avoir un second enfant . C'est pour moi la suite logique de ton histoire.
J'ai moi aussi ce désir, même si je sais qu'au jour d'aujourd'hui je n'en suis pas encore prete. Je sais aussi que d'ici peu de temps je passerais le cap, et qu'il se passera moins d'un an entre le moment où j'ai mis Axel au monde et le moment où j'aprendrais que je suis de nouveau enceinte.
Avant, je n'aurais pas pensé faire les choses si "vite", mais ça c'etait avant que j'apprenne que la vie n'est pas toujours telle qu'on l'envisage.

J'avais aussi comme toi beaucoup de réserve pour ce 1er trimestre, mon entourage se réjouissait plus de la nouvelle que moi! Donc je comprend que tu puisse vivre cette grossesse au jour le jour.
Je vais d'ailleurs essayer de faire de même, vivre au jour le jour, et essayer d'arreter de m'angoisser pour les épreuves que j'aurais à vivre à l'avenir (c'est un de mes gros défauts), j'ai déjà assez à faire avec le présent.
Je ne poserais du coup pas forcément de questions sur une seconde grossesse, mais je lirais avec un intérêt sincère l'evolution de te grossesse et de tes sentiments.

Prends bien soin de toi.