9 ans déjà

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Messagepar sophieaua » Lun 12 Mars 2012, 20:56

Comme le temps passe vite, et si lentement à la fois.

Mon histoire j'ai envi de la partager avc vous aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi, peut etre pour me "soulager" encore et encore.

Je m'appelle Sophie, je vais avoir bientot 40 ans, j'aurai accouché le 25 mai 2003 normalement, la sainte sophie + la fete des mere ce jour cette année 2003 et pour couronner le tout j'avais encore 30 ans..............le sénario parfait!
installée avec mon mari dans notre chalet.

Je tombe enceinte en aout 2002, apres une fausse couche, tout va bien, echo des 3 mois tout va bien son petit coeur va bien tout est parfait.............Je ne sais pas pourquoi j'attend avant d'acheter pleins de truc, je ne me souci meme pas du lit de la commode rien de tout ça j'attends, j'attend ce 22 janvier, date de l'echo morpho pour que ma gygy m confirme le sexe du bébé et surtout pour me lacher dans les boutiques!!!!!!!!!!
Ce mercredi arrive, c'est a moi, je vais eclater j'ai bu tant d'eau pour pouvoir etre "lisible jusqu'au moindre detail", et oui ces details, elle commence et s'attarde sur le coeur, puis me fait bouger, je tombe dans les pommes je reviens je me tourne et là elle me dit qu'elle va m'envoyer à annemasse 74 voir un cardiologue pour faire une echo cardiofoetale.........elle essai de me rassurer en me disant que c'est largement operable a la naissance...........
Interposition des gros vaisseaux (pour faire simple mauvais branchement) + un des gros vaisseaux le double en grosseur de l'autre.........gentiement (pourtant elle est assez seche d'habitude! remarque quand on va la voir c'est pas pour prendre le thé) donc elle telephone en personne et me prend un rdv pour le vendredi soir..........
Je sors effondrée, mon mari me dit d'attendre le rdv de vendredi, auquel il me dit qu'il ne pourrait pas aller car reunion.....................là je me ré effondre!

Ma maman m'accompagne ce vendredi soir, ce cardio (super gentil, je le connais mieux maintenant!) me prend apres tous ces rdv et dans le noir me fait l'echo sans dire un mot pendant 45 minute / 1h, c'est long je n'ose pas parler ma maman me tient la main...........

Puis d'un coup il allume et dit sechement "c'est tres grave" venez vous assoir.
"revenez demain avec votre mari"
Puis me dit qu'il y a plusieurs cardiopathie tres tres grave et que des decisions sont à prendre.

Donc on sort avec ma maman, je tel a mon mari en larmes en lui disant qu'on avait rdv le lendemain.
Je ne dort pas.
Je me pose pleins de questions, moi qui pendant cette grossesse n'est pas bu une seule goutte d'alcool, meme pas mes levres dans le champagne au mariage de ma meilleure ami, pas de foie gras pas de fruits de mer pas de fromage au lait cru pas de tout...............................

Le samedi 25, rebellotte 45 minutes d'examens, il veut tout voir, et voit tout!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Interpositions des gros vaisseaux ça encore c'est pas grave me dit il!!!!!!!!!!!!!!!! il ajoute que ma gyneco est super forte d'avoir vu ça!!!!!!!!!!!!!
En plus de ça, le ventricule gauche est attrofié, la crosse aortique pareille........................c'est grave tres grave.

Il me propose de rencontrer des specialistes, chirurgien sur massy palaiseau (paris), je suis ok bien sur je n'envisage meme pas l'img à ce moment là.
Il appelle et obtient un rdv le lundi matin sur réaliste quand apres coup on sait combien ils sont occupés!!!!!!!!!!!!!!

On part donc le dimanche soir en avion, dort la bas, le lundi 27 on est dans la salle d'attente, c'est beau la bas, bien décoré, beaucoup d'enfants avec pleins de tube, des bébés....................des infirmieres super gentilles avec moi , souriante....................puis la salle se vide et c'est a nous.

Là j'ai une echo pendant 1h30 sur le nombril.............c'est l'horreur, ça fait mal et pas mal, mais mal!!!!!!!!!!

Ensuite je suis reçue par les 2 grand professeurs specialistes un homme et une femme et là on se visionne ensemble l'echo!
Et là ils m'expliquent tout, avec des mots simple, ils me desinnent des shemas, m'expliquent que pour chaque pathologie on peut opérer, regonfler le ventricule, reduire l'aorte, rebrancher tout a sa place, fermer la valve mitrale............................et à la fin ils m'xpliquent aussi que je n'aurai jamais un petit garcon qui pourra jouer au foot avec ses copains, qui ne pourra meme pas courrir comme ses copians et qu'il faudra de toute facons une greffe totale du coeur...................
On me dit aussi qu'il faut que je demenage sur paris pour accoucher dans ce centre car des la naissance, on le plongerait dans le coma........

J'avale tout, c'est dur................
LA professeur me prend la main et me dit vous savez vous n'etes pas obligé de lui faire subir tout ça, nous comprenons si vous voulez arreter votre grossesse.
Là je suis ébétée, je n'avais pas imaginé ça, enfin on aurai envisagé ça pour une trisomie ou autre mais là alors qu'il y a des solutions.............oulàlà c'est dur.....

Et là c'est sorti comme ça j'ai dit "oui" sans en parlez avec mon mari, j'ai dit "oui"
Là ils m'ont dit qu'ils feraient le dossier (commission a grenoble pour aprobation) sur le dossier ils ont signés tous les 2 sur maladie incurable.

Nous avons attendu la reponse du conseil qui est venu le 3 fevrier avec accord.......................;je n'en pouvais plus , je voulais que ça s'arrete, ma mere m'avait dit que si on n'avais pas de reponse on irai le faire hors de france, qu'on ne pouvait pas me laisser souffrir comme ça...........

L'hopital de sallanches m'a convoqué pour les cachets habituel le lundi midi, je les ai vomi (j'arretais pas de vomir depuis le debut)
Le mardi matin 8h amniosynthese et declenchement...........le coeur battait encore mais faiblement.............j'ai accouché seule le mercredi a midi (mon mari ne m'a pas été d'un grand soutien avant pendant ni apres) je n'ai aps eu de peridurale, j'etais sous morfine...........le bébé ne voulait pas sortir, la sage femme et une jeune aide soignante etaient là, j'ai souffert en le mettant au monde, le gyneco obstetricien de garde est venu me prendre la main comme si c'était mon papa il me la serré fort et m'a fait signe non de la tete, j'ai pleuré.
Je n'ai pas voulu le voir, on m'a dit qu'il etait tres beau, tout bien habillé et que c'était comme si il dormait, je n'ai pas eu le courage, ni de le voir, ni de l'embrassé ni de le toucher, meme quand il l'ont emmené je n'ai rien vu, ils ont respecté celà et je les en remercie.
Je n'ai pas vu les photos non plu elles sont à l'hopital.
J'ai refusé l'autopsie, on a dit que c'était un pas de chance de la nature.
Je n'ai pas déclaré la naissance, seulement le deces, il n'est pas sur mon livret de famille, ce qui ne veut pas dire que je ne l'aime pas ni que je ne pense pas à lui.
Il a été incinéré^par l'hopital, et les cendres sont dans le jardin des petits anges au cimetiere.
J'y vais de temps en temps, maintenant moins car j'hbaite a 8000 kms..............

J'ai des jumelles filles qui ont 7 ans maintenant, elles ne savent pas encore cette histoire, plus tard je pense..........

Merci de m'avoir lu, et pardonnez moi pour les fautes, je ne parle presque plus francais où j'habite.

Je n'ai pas eu votre force, de caliner mon bébé et de lui rendre hommage...........j'y pense souvent et cette page ne se tournera jamais completement.
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Re: 9 ans déjà

Messagepar viviane22 » Lun 12 Mars 2012, 22:28

Bonsoir,

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum. Neuf ans, c'est long et court à la fois. Ton fils fait partie de ton histoire, de ta vie et je crois qu'il te faut continuer à écrire le livre de ta vie et non pas "tourner la page". Je me souviens des réflexions de mon entourage me demandant, après le décès de mon fils, d'oublier, de tourner la page, etc. Cela me révoltait et je pensais : mais je ne veux pas oublier ! Et jamais je ne le pourrai ! Tant que tu vivras, ton fils vivra dans ton coeur.
Tu as pris une difficile décision. Ne te fais pas de reproche parce que tu n'as pas eu la force de câliner ton bébé : tu as fait ce que tu as pu dans les circonstances d'alors. Pour ce qui est de lui rendre hommage, tu le fais en pensant à lui et en venant nous le présenter ici.
Courage à toi et bonne continuation.
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Re: 9 ans déjà

Messagepar sophieaua » Mar 13 Mars 2012, 02:34

Merci Vivane,

C'est super de ne pas etre jugé et surtout d'etre comprise........de comprendre les autres mamans et de se voir dans leurs histoires.
:roll:
Quand ça nous arrive on est seule au monde, personne ne peut adoucir cette peine, ce trou qu'on a mais en parlant ensuite on voit qu'autour de nous ça arrive............

Apres je crois qu'on est tellement vidée qu'on ne sait meme pas ce qu'on voudrait entendre de notre entourage, de notre famille, de nos amis.............ils sont parfois maladroit...........les entendre parler de leur experience de perte d'un enfant....heu pas envie, Leur nouvelle grossesse qu'elles essaient de nous cacher mais comme on a developpé un radar anti femme enceinte ben de suite on le voit......................
Mon temoin de mariage qui etait enceinte en meme temps que moi (800kms de moi) je ne lui avait rien dit et le jour ou j'accouche en rentrant le lendemain un enorme colis avec plein de truc pour la naissance...................la pauvre je lui ai tel et lui ai renvoyé le colis.............
J'ai été suivi à la maison par une sage femme adorable qui me faisait pleurer pour evacuer, elle est tout simplement geniale cette fille.................;je l'ai appelé de suite quand je suis tombée enceinte de mes jumelles.........
La famille coté de mon EX mari.......................lamentable........................personne ne se souvient du 5 fevrier 2003!!!!!!!!!!!! Mon ex meme pas le mois!!!!!!!!!!!! la grande classe!!!!!!!!!!! sa mere pareil!
Bon voilà je me suis lachée ça va mieux!

Non mais c'est dur pour les autres aussi de se voir impuissant, je me souviens ma grand mere qui avant que j'aille à paris m'a dit qu'elle irait mettre un cierge à l'eglise..............comme je l'ai mal pri!!!!!!!!!!!!! un cierge mais pourquoi faire!!!!!!!!!!!!!
Et aussi voilà pourquoi mon choix de ne pas faire de messe, il me prend mon enfant, me prive de lui, je ne vais certainement pas mettre les pieds dans une eglise pour lui donner!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oui je sais réaction tres basique mais c'était trop!!!!!!!!!!
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Re: 9 ans déjà

Messagepar celine » Mar 13 Mars 2012, 15:42

Je crois que nous réagissons comme nous le pouvons fasse à la perte de nos enfants et qui pourrait venir nous juger de ce que nous faisons ou pas, de ce que nous croyons ou pas...

Je suis rassurée et très triste de constater que l'absence de nos enfants restent douloureuses même des années après mais oui... Etre maman, c'est à vie... Comme l'écrit si bien Viviane, nos bébés vivront toujours dans nos coeurs et même si cela implique de la douleur, que c'est apaisant de savoir qu'ils sont inoubliables et irremplacables...
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Re: 9 ans déjà

Messagepar sophieaua » Mer 14 Mars 2012, 02:26

:roll:
Oui Céline comme tu dis c'est "rassurant" oui c'est vraiment quelque part horrible à dire que le malheur des autres maman nous rassure mais on se sent moins seule............;oui c'est dur à expliquer...........
On va dire que personne peut vraiment comprendre des reactions bizarre qu'on va avoir..................pourquoi je n'ai pas voulu le voir, ni lui donner un prénom, pourquoi ne l'a je pas mis sur mon livret famille................ce que j'ai pensé à ce moment là c'est que pour moi se serait peut etre + facile de faire le deuil d'un enfant sans nom, je ne me justifie pas je sais que je n'ai pas besoin de le faire devant vous qui avez vécu ce drame.
Mais j'en parle avec mon nouveau copain (j'en n'ai pas eu non plu 36000!!!!!!) il sait la date et essai d'etre là quand la periode est là. J'en parle à ma maman desfois pas souvent juste pour savoir si desfois elle peut passer mettre une tite rose au cimetiere (elle habite toujours la bas en haute savoie) plus pour longtemps car elle me rejoint bientot sur l'ile!!!!!
Et quand j'en parle je dis mon bébé.
J'ai craqué une fois je suis allée à la maternité demander mon dossier, là la sage femme est allée le chercher et me la donner, je l'ai pri dans mes mains je sais qu'il y a des photos dednas prise par les sage femme........;;;mais je ne l'ai pas ouvert et avec le recul je ne regrette pas.
J'ai 2 filles un nouveau cheri et je suis heureuse, 9 ans se sont ecoulés la vie continue..............et puis on se dit aussi que ce petit ange veille sur nous avec tous les autres.

Je vous embrasse toutes mes amies virtuelles et j'espere que celles qui vivent ça en ce moment pourront elles aussi continuer leurs chemins et vivre sans oublier mais vivre en avançant.
Courage à toutes.
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Re: 9 ans déjà

Messagepar celine » Mer 14 Mars 2012, 15:24

Ce qui me rassure ce n est pas que d'autres mamans vivent ce drame... Au contraire quand j apprends de nouveaux décès de tout petit je me dis parfois : si au moins robin avait été le dernier... Ce qui me rassure c'est de constater chez d'autres mamans endeuillées que peu importe le nombre d'années leur bébé sont toujours aussi présent dans leur cœur...
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