Une pensée pour mon petit Louka

Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar loukamaman » Ven 26 Juil 2013, 14:25

Voilà 4 ans que tu es parti.
Je n'ai pas été sur ta tombe le 14 juillet pour ton anniversaire, je n'ai pas fait de gateau comme je l'avais envisagé, conseillée par une amie dont le grand frère est mort avant sa naissance à elle...
J'ai accepté l'invitation d'un ami pour un we plage en famille. Et depuis ce 14 juillet, je m'active comme je peux pour éviter, entrecoupé par quelques crises de larmes. Je le sais.
C'est ainsi que je le vis cette année.
Depuis ce matin je suis dans une grande agitation, toujours. Jusqu'à ce que mon Papa m'envoie ce petit SMS.
Tout à coup tout remonte. Tout est lourd. J'ai très envie de pleurer.
Faut-il croire aux dates anniversaires? Cela change-t-il réellement quelque chose?
C'est à chacun de croire ce qu'il veut. Moi après 4 ans je commence à y croire oui.
Quelque chose s'est imprimé dans le corps. Dans le temps, les saisons. Ce quelque chose vient nous rattraper. Il y a de l'inévitable.
Je crois que quelque chose doit être fait, posé à chaque anniversaire.
Un rituel, quelque chose. Je ne sais pas encore quoi mais je vais trouver. Un fil rouge pour les années à venir.
Alors voilà cette année mon bébé c'est sur le forum que je te rends hommage. Que je te dis combien je t'aime et combien tu me manques.
Je cherche toujours ta présence dans mon quotidien et j'ai toujours du mal à la sentir.
Mais je vois tout le beau que tu m'as apporté. Tout ce qui a changé dans ma vie depuis que tu es parti.
Je ne sais pas ou tu es mais j'espère que tu veilles sur nous.
Et je veux bien croire que c'est toi qui envoies toutes ces belles choses sur mon chemin.
Tu fais partie de la famille, ta petite soeur te désigne sur les photos en disant ton nom comme si tu étais toujours là. Et c'est là le plus beau des cadeaux pour une maman endeuillée comme moi.
Ta Maman qui t'aime.
1er trésor né à 31SA envolé à 12 jours (juillet 2009)
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar viviane22 » Ven 26 Juil 2013, 23:25

Bonsoir,

C'est un bel hommage que tu rends à ton Louka.
Oui, les dates marquent et je comprends très bien ton envie de faire quelque chose de spécial ce jour-là, de rendre hommage à ton fils. Je lui envoie de douces pensées en ce jour particulier et je te souhaite, à toi, beaucoup de courage.
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar lesparentsdemalo » Lun 29 Juil 2013, 19:12

Anne-Claire,

Je pense bien fort à toi.

Tu as raison pour le rituel. Perso, entre le 10 et le 13 novembre personne ne me verra au bureau.C'est du temps avec mon homme pour penser à Malo. On part dans un endroit reposant, et on prend soin de nous.

Oui les dates anniversaires comptent. De toute façon notre corps vit avec les saisons. Je suis persuadée que notre psychisme aussi.

Je t'embrasse. Douces pensées à Louka.

Claire
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar loukamaman » Lun 05 Août 2013, 18:47

merci!!
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar anais et mathieu » Dim 08 Sep 2013, 22:40

Bonjour Anne Claire , votre petit Louka veille sur vous j' en suis certaine .

J' espère que tu vas bien et que ta petite puce grandit bien ?

Je t' embrasse .
le bonheur finit toujours par triompher, il faut juste y croire ... Mamange de Maxime décédé in utéro à 39 SA le 30 septembre 2010, et Maman de Gaëtan , né le 8 janvier 2012 . Je vous aime mes amours.
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar loukamaman » Lun 07 Juil 2014, 13:42

Voilà. Une année de plus a passé. Une année bien difficile, un travail de perdu, notre mariage a failli faire naufrage et ce 3ème enfant qui ne s'est pas accroché. Mon mariage a pour le moment survécu et je refais surface après 4 mois très difficiles.

3 années que je suis en thérapie et que la mort de Louka est très difficile à aborder. Aujourd'hui je comprends enfin depuis la naissance de mon neveu et ce bébé3 qui ne s'est pas accroché que mon deuil n'est pas fait. La blessure est là et bien là. Elle a été recouverte 5 années durant, avec le travail, des amis, de l'agitation, Nila, des évitements et des échappatoires. Mais depuis la perte de mon boulot et ce désir d'enfant, je dois me rendre à l'évidence...

Aujourd'hui tout me saute à la gueule. Le traumatisme refait surface, j'ai des angoisses de mort intenses, beaucoup de pleurs à la simple pensée à Louka, une colère immense envers ces femmes enceintes et toutes ces familles nombreuses.

Le constat est là: tout est encore à faire.

A faire comment? Je ne sais pas bien. Il paraitrait que je suis à un point de l'histoire ou les émotions rejoignent les faits. J'avais pris soin de bien cliver les deux pour me protéger. Cependant je n'ai toujours pas trouvé le moyen d'avancer dans mon traumatisme. Mon entourage est impuissant, les thérapies que j'ai essayées n'ont pas donné de résultat. Je suis en colère contre la vie, contre la société qui fait de ces morts un tabou, contre ma famille qui a décidé que j'avais surmonté l'évènement, car cela les arrange bien.

Aujourd'hui j'ai été 3 fois enceinte mais je n'ai que 1 enfant à la maison. Je suis dans mon 5ème cycle depuis la fausse couche et rien ne se passe. Je perds espoir d'avoir la famille que je souhaitais. Comme si tout devait être compliqué pour moi alors que pour d'autres tout est si simple.

Je déteste mon frère et son insouciance à lui et à sa femme, avec ce bébé normal né à un stade normal, après une grossesse normale, un allaitement normal, qui se projettent même à l'inscription de leur fils qui n'a pas 6 mois, à l'école et même au collège! Moi je me projette à 1 mois maximum depuis 5 ans...le reste je ne suis pas capable. C'est comme si la mort rodait derrière chaque recoin et allait me faucher mon trésor, ma fille, si je ne suis pas prudente...

Je déteste ces histoires de deuil non fait, de phases et de blabla. Comment peut-on accepter la mort de son enfant? Comment peut-on accepter pareille injustice? C'est facile de faire de la théorie sur le deuil quand on ne regarde pas l'expérience. Il n'y aura jamais d'acceptation pour moi, ou d'apprivoisement. Il faudra qu'on m'explique comment on détermine les critères d'un deuil fait ou non fait, du "travail de deuil", quoi travail: de 8h à 18h la première année et ensuite? Vaste blague.

Mes phases à moi ce sont celles-ci: anéantissement durant 1 an, focalisation sur ma fille pendant 2 ans, tandis que le traumatisme venait s'insinuer pour déstabiliser notre couple et le mettre en péril 4 ans et demi plus tard. Impossibilité de refaire surface après ma FC, quasiment 5 ans après le décès de mon fils. Retour à la case départ.

Voilà. Tout ça pour dire ou j'en suis. Que dans une semaine mon fils aurait eu 5 ans. Que j'ai encore mal à en crever. Que je suis emplie de tristesse et de colère comme si il venait de me quitter. Et que j'ai l'impression de payer la facture chaque année de ce que la vie m'a enlevé d'insouciance...

merci de m'avoir lue.
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar MamaSu » Mar 08 Juil 2014, 20:16

Je t'ai lue.
Je n'ai pas de mot pour te consoler ni alléger ta peine.
Mais je t'ai lue. En entier. Il y a des gens qui comprennent ton chagrin. Tu n'es pas seule.
Le deuil bien sûr est une vague notion d'acceptation. Ce qui semble révoltant.
On peut, au mieux, s'accorder le droit de vivre en goûtant au mieux ce qui nous entoure et ceux qui nous aime et que nous aimons. Ce n'est pas du tout facile.
Mais il ne faut pas refouler la colère. Crache-la. Jette-la encore s'il t'en reste.
Nul n'a de leçon a te donner sur la façon d'avancer dans la vie.
Nous avançons toutes (et tous) à notre manière.
Tu n'es pas seule.
Viens ici et reviens encore vider ce qu'il y a à vider.
Nul n'est responsable du décès de nos petits mais c'est si dur n'est-ce pas d'être témoin de leur innocence, oui. Mais qu'y pouvons-nous si la vie ne les frappe pas au pire, et si nous nous sommes frappées ?...
Tu endures déjà assez.
Pense à toi. A toi seule.
Courage.
Courage.
Que tu sois malheureuse ou heureuse, ton bébé vivra en toi pour toujours.
Carole
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar maelysmaman » Mer 09 Juil 2014, 10:28

Coucou dur de revenir sur. Se site et voire encore toute cet peine la vie s'acharne sur ta vie c'est duré à vivre ton message ma mis les larmes au yeux .garde espoirs unjour la vie tourne tu aura ta part de bonheur toi aussi
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar loukamaman » Jeu 10 Juil 2014, 15:39

Merci.
Chaque mois de juillet est comme un chemin de croix. Souvenirs d'hôpital, mauvais souvenirs. De naissance. Merveilleux souvenirs. De maladie, de cauchemars, à regarder la mort prendre mon bébé tout doucement et violemment.
Un morceau de mon coeur est resté sur ce chemin il y a 5 ans.
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Re: Une pensée pour mon petit Louka

Messagepar maelysmaman » Ven 11 Juil 2014, 11:27

C'est sur que de beau et mauvais souvenirs à la fois dur de voir cette sale maladie agir rapide ment pensée à nos anges bisous
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