Avec le temps...

Avec le temps...

Messagepar MamaSu » Jeu 25 Avr 2013, 08:08

Bonjour à toutes,
J'écris ce petit message pour prendre de vos nouvelles. Quelques semaines ont passées, voire quelques mois, depuis que nos bébés nous ont quittées. Pour ma part, les jours se suivent sans se ressembler, les émotions continuent leur ronde, comme un ressort qui, avec le temps, je l'espère, se relâchera de plus en plus... La vie continue comme je me l'entends dire parfois. Quel sensation désagréable de la poursuivre sans ma fille, j'ai l'impression que si j'avance d'un pas trop grand, elle sera seule, j'ai l'impression qu'elle a besoin de moi, de ma présence pour la rassurer, la protéger... Mouais. Je sais. C'est bien ce que je ressens. Et presque, j'aime rester dans cet entre-deux. Un pied dans la vie de tous les jours, un pied dans notre monde à toute les deux, un moyen comme un autre de profiter un peu d'elle.
Tendres pensées.
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Re: Avec le temps...

Messagepar Agathe » Ven 26 Avr 2013, 12:57

C'est bien calme par ici ces derniers temps...

Tu sais, je crois que ce monde à part fait parti de nous maintenant.
Comme je t'ai déjà dit, je ne pense pas que nous puissions le quitter, seulement l'apprivoiser et l'intégrer à notre monde de tous les jours.

Pour ma part, les émotions continuent de fuser. Positives et négatives.
L'envie de se battre, de croire en la vie, de se reconstruire, d'avancer.
Mais malgré cela, il y a ces événements qui font prendre le dessus aux émotions négatives.
La femme de mon cousin qui a accouché. C'est un petit garçon ... Il a deux mois et demi d'écart avec Axel. Mes nuits (et mes jours aussi) sont de nouveau agitées; il y a des gens (très maladroits) de ma famille qui publient sur des réseaux sociaux des photos de cet enfant, des photos que je me prends en pleine tronche, qui dégoulinent de vie et de bonheur. Ce à quoi je ne suis pas encore prête aujourd'hui.
Et puis, il y a ces petites choses qui me font sourire, dernièrement, ma grand-mère qui me dit qu'elle préfère le prénom "Axel". Hihi :roll:

J'avais parlé à un moment donné de ces "autres" sur le forum. Je ne veux pas m'encombrer de ces "autres" qui nuisent à mon mieux-être. J'en profite pour faire du tri autour de moi. Pour une fois, je m'accorde de penser à moi, et qu'est ce que ça me fait du bien !

Enfin voila, pour résumer, le parcours n'est pas un long fleuve tranquille, mais je progresse, dans ma tête et dans ma vie.

Je souhaite encore à toutes les mamanges plein de courage.
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Re: Avec le temps...

Messagepar MamaSu » Sam 27 Avr 2013, 11:51

Bonjour Agathe,
Le forum est bien vide en effet mais ça fait du bien d'écrire un peu, de te lire aussi ;)
Il y a des circonstances de la vie qui n'aident pas, tel que l'arrivée de ce bébé dans ta famille, comment faire il est vrai pour l'accueillir sans souffrir ? Sans poser une distance entre lui, ses parents et vous ?
J'avoue que j'appréhende beaucoup l'annonce d'une grossesse autour de moi car je sais que sous mon sourire, mon coeur sera en miette. C'est une petite douleur aiguë qui peut se déguiser mais qui transforme la vie. Hier, les gazouillis d'un tout jeune bébé derrière moi, dans le rer. J'allais bien. Et d'un seul coup, le vide partout.
Mais tout est bizarre, quand je me sens "bien" aussi, ça me fait bizarre.
Pour revenir aux "autres", ou plus exactement à certains "autres", je me demande parfois comment je réagirais à leur place... Est-ce que je comprendrais... Est-ce qu'une poignée de mois auraient suffit pour que j'oublie le drame... Personne sinon nous, n'a connu notre enfant. Leur compréhension du "deuil", de l'absence que nous ressentons, doit être dérangée... Je m'exprime mal, j'essaie moi-même de comprendre ce qui nous décale tellement, ce qui autorise ces "maladresses" qui nient à ce point notre histoire, et notre enfant.
Etiez-vous proches des parents du nouveau né ? Aviez-vous parlé ensemble suite au drame qui a touché Axel ?
J'ai un coup de coeur pour ta mamie, toute la tendresse d'une grand-mère pour sa petite fille dans ces quelques mots. C'est délicat, et beau.
A bientôt
MamaSu
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Re: Avec le temps...

Messagepar mamange » Sam 27 Avr 2013, 22:57

Bonjour/ Bonsoir à vous,

Oui il se fait très calme le forum en ce moment.....

Les jours passe, les mois passe. La vie qui continue son court et par moment l'impression qu'on ne suit plus et d'autres un peu plus.
Je te comprend Mamasu, je vous comprends.

Courage à vous.

Tendres pensées à tous nos petits anges.
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Re: Avec le temps...

Messagepar MamaSu » Dim 28 Avr 2013, 19:22

Pour la première fois, cette nuit, j'ai rêvé de Suzie. Un rêve forcément lié aux circonstances de sa naissance, je ne peux pas parler ici de cauchemar. Je crains beaucoup de rêver d'elle, car je ne veux pas la quitter une autre fois; que le réveil sonne pour finalement me l'enlever. Mais ça n'a pas été le cas cette nuit. Dans mon rêve, elle était déjà décédée, je la serrais juste dans mes bras. C'est un geste que je n'ai pas pu faire, la serrer, je l'ai prise à bout de bras plus que dans mes bras, à cause de la césarienne. J'étais allongée et donc limitée dans mes mouvements. C'est surtout mon conjoint qui l'a tenue contre lui, et, ainsi, je pouvais la regarder, caresser sa peau. Si sur le moment je ne me suis pas posée ces questions, je sais qu'aujourd'hui, c'est un geste qui m'a manqué pour l'accompagner comme j'aurais aimé le faire, avec mes bras de maman.
Tendres pensées à vous toutes.
MamaSu
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Re: Avec le temps...

Messagepar Agathe » Lun 29 Avr 2013, 11:40

MamaSu a écrit:Etiez-vous proches des parents du nouveau né ? Aviez-vous parlé ensemble suite au drame qui a touché Axel ?


J'avais fait la connaissance de sa femme en avril dernier, à leur mariage. Elle a le même âge que moi, et ce sont justement nos grossesses "parallèles" qui nous avaient rapprochées.
Mais suite à la naissance d'Axel, j'ai bien sur eu des messages de leur part, mais je voulais vraiment les garder à distance de ce que j'étais en train de vivre, sachant qu'ils allaient avoir eux aussi leur premier enfant.
Mais je sais qu'ils comprendront mon attitude, mon éloignement temporaire. Je pense déjà aux fêtes de famille, Noel notamment... Dans ma tête, tant que je n'aurais pas eu mon bonheur, celui d'avoir un second enfant, il me sera tellement douloureux de voir leur fils, leur vie à 3, qu'il m'est impossible de les voir.
Mais bon, l'état d'esprit dans lequel je suis aujourd'hui, aura changé d'ici là, donc je verrais bien...

MamaSu, je compatis pour ce manque que tu ressens, de n'avoir pu serrer ta fille dans tes bras.
Tout va si vite entre le moment où l'on apprend que notre enfant n'est plus, et le moment où il vient au monde. Du fait de la furtivité de ce moment, j'éprouve aussi parfois certains regrets quant à la manière d'avoir accueilli mon fils. Je ne pense pas qu'un accueil, dans de telles circonstances, ne puisse etre "parfait". Meme si l'équipe soignante nous accompagne au mieux, les demandes des parents doivent être tellements propres à chacuns que les sages femmes ne peuvent pas penser à tout.

J'aurais aimé pouvoir faire -ou du moins, penser faire- des photos de "famille". J'ai juste 3 photos d'Axel dans son berceau. Et ca me manque parfois de ne pas me voir mère, j'ai tellement l'impression que cet instant était irréel...
Et avec le recul, j'aurais aimé le porter et le voir plus longtemps. Mais je n'avais tellement aucune notion du temps. Et j'avais si peur de l'abîmer s'il restait trop longtemps dans la chaleur de mes bras...
Sur le moment, j'avais aussi peur que si je le gardais trop longtemps avec moi, la séparation serait encore plus difficile après...

Les rêves nous permettent de revivre ce moment, de le remanier. Nos enfants nous suivent à chaque instant, même à travers nos rêves. Profitons de ces rêves pour faire ce que nous n'avons pu faire, leur dire ce que nous n'avons pu dire.

Bien sûr, je ne raconterais pas cela n'importe où, à n'importe qui, car certains pourraient penser à la folie. Mais personne ne peut comprendre, personne n'ayant traversé cela de près ou de loin ne peut comprendre.
Et je ne leur souhaite pas de comprendre, je ne leur souhaite pas de passer par où nous passons. Même si nous en ressortirons plus riches et plus vraies, je ne souhaite à personne de connaitre le vide.

D'ailleurs hier, j'ai pensé à nos petits anges. J'ai pris l'avion. De Toulouse à Strasbourg, le temps était horrible partout, gris, froid, pluie. Mais quand l'avion est passé au dessus des nuages, le ciel était bleu, magnifique, et le soleil était là, il brillait par dessus les nuages en boule de coton.
J'ai pensé à ce dont certaines avaient parlé ici, nos petits anges qui jouent ensemble, quelques part. Je les imaginais bien jouer là haut, dans ce bel endroit paisible...
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Re: Avec le temps...

Messagepar sandy49 » Lun 29 Avr 2013, 14:37

Bonjour,

Mamasu : J'ai aussi rêvé à plusieurs reprises de ma fille... C'était très troublant... Ces rêves ont ravivé ma peine, et en même temps il m'était doux d'avoir vécu ces instants fugaces avec elle, aussi virtuels soient-ils. Je rejoins Agathe, quand elle dit qu'il permette de revivre les moments avec son enfant. Les rêves sont un exutoires et permettent au psyché de ne pas "péter les plombs".
Par rapport au regret... Je crois que nous avons toutes des regrets... On aurait aimé avoir tellement plus! On aurait tellement voulu garder plus de souvenir. On a fait comme on a pu.

Agathe : j'ai mis 3 mois et demi avant d'aller voir le fils d'une de mes meilleures amies. Notre DPA était différente de 15 jours. J'ai accouché à 7 mois et demi et elle à 9 mois. Quand j'ai accouché je ne l'ai pas appelé pour la préserver (peur de la traumatiser, peur de lui porter malheur....). Elle l'a quand même appris. Suite à son accouchement, elle a très bien compris mon besoin de me tenir éloignée pour me préserver... J'ai sauté le pas quand son petit garçon a eu 3 mois et demi, qu'il ne ressemblait plus à un nourisson. Je me souviens qu'elle m'a gentiment proposé de lui donner le biberon. J'ai refusé en lui expliquant que je ne pouvais pas, que je préférais attendre que ce soit un de mes enfants.... A l'heure actuelle, je ne peux m'empêcher de penser à ma fille quand je vois son fils. Elle est associée à lui, mais j'avoue que le fait d'avoir eu d'autres enfants par la suite a facilité ces temps de rencontre.

Je vous souhaite plein de douceur. tendres pensées à Suzie et Axel
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Re: Avec le temps...

Messagepar mamange » Lun 29 Avr 2013, 23:10

Bonsoir Mamasu, Agathe, Sandy

Agathe
Comme je te comprends par rapport aux photos...J'aurais aussi aimé prendre des photos de notre magnifique princesse, de notre fille.

Au moment même, je ne pensais pas, je ne savais pas....Mais c'est vrai qu'il y a tant de choses que j'aurais aimé pouvoir faire avec notre princesse, des photos, lui mettre un habits.....

C'est beau ce que tu décris au travers des nuages. Merci de nous le faire partager.

Je vous comprends par rapport aux enfants de vos amis, de votre entourage.... Moi-même j'ai beaucoup de mal.

Justement en parlant des photos, j'aimerai que deux personnes de ma famille, des personnes proche voient notre fille en photo, comme ils ne l'ont pas vu à l'hôpital.
Je sais que je peux pas les obliger non plus, mais je suis tellement fière de notre princesse, elle est tellement belle.
Mais je me demande si j'ai le droit de leur demander, j'ai déjà pu en discuter avec une des deux personne.
De l'autre côté, j'ai peur d'un refus catégorique de leur part.....

Mais je ressens le besoin, ce besoin qu'ils voient notre fille, notre princesse fait partie intégrante de notre famille, de sa famille.

Merci à vous toutes, merci de poser les mots, merci d'exprimer vos émotions, ressentis, Merci à vous.

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Re: Avec le temps...

Messagepar Agathe » Mar 30 Avr 2013, 17:38

Mamange, pour ces personnes à qui tu aimerais faire montrer tes photos.
Leur as-tu déjà dit qu'il existait des photos de ta fille?
Tu peux déjà leur dire, que vous avez des photos, et que si un jour ces personnes souhaitent les voir, tu es prête à les partager avec elles.
Et si quelqu'un refuse catégoriquement de les voir, peut être changera-t-il d'avis d'ici quelques temps, ou peut-être pas, mais cela reste son choix. Nous vivons tous tellement différemment notre deuil, certain(e)s ont besoin d'avoir une image, d'autres non. Mais ne te sens pas triste ou vexée si quelqu'un ne souhaite pas les voir.
Mon conjoint n'a jamais souhaité regarder les photos d'Axel, ni même le faire-part que j'ai fait imprimé. Il sait qu'ils existent, mais n'a nul besoin (ou envie) de les voir.

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Re: Avec le temps...

Messagepar mamange » Mar 30 Avr 2013, 21:54

Agathe,
Oui une des deux personne à connaissance qu'on à des photos, en fait, c'est une photo, les photos qu'ils prennent à l'hôpital....J'aurais aimer en avoir d'autres.....

Pour la 2éme personne, j'avoue que je ne sais pas.... On en parle pas beaucoup, parce que, notre relation était déjà très limité ( je vais dire), mais c'est une personne très importante pour moi.

Mais j'en parlerai une des deux personne connait déjà mon souhait...la 2éme pas encore.

Les 2 personnes et ce pourquoi ça à aussi son importance, c'est le compagnon de ma maman, le papy et l'oncle de notre fille.

Je te remercie beaucoup pour ton message. Merci et merci de vos échanges.

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