Dans mon coeur

Re: Dans mon coeur

Messagepar MamaSu » Dim 31 Mars 2013, 21:25

Sheherazade, merci pour ton message.
Nous avons vécu la bascule de façon très similaire, c'est assez troublant. Je reprends moi-même le travail dans 10 jours, je me lance 2 semaines avant le retour prévu, ce temps devait être consacré à ma fille et j'ai du mal à sentir l'après-grossesse, le temps de rétablissement physique nécessaire, j'ai tellement besoin de me retaper dans la tête. Parfois même, souvent, je perds la réalité des neuf mois de grossesse, j'ai de la difficulté à comprendre que j'ai bel et bien passé tout ce temps avec ma fille, avec aujourd'hui tout ce vide sous mes doigts. Je sais qu'elle était là. Mais je ne le sais que dans ma tête. Le besoin physique a été si violent les premières semaines que je traverse une phase d'absence, d'absence de "nous", "d'elle et moi". Ce n'est pas très agréable mais plus supportable.
Quel drôle de chemin.
Comment imaginer un tel chemin...
Merci à vous de revenir nous lire et nous aider par vos mots portés par la vie, vos mots plein de promesse et d'avenir. Je rêve d'un enfant, je rêve de Suzie, je rêve d'un enfant... Rien n'est vraiment très clair mais je ne m'inquiète pas que cela le devienne rapidement.
Comme toi, l'annonce des "neuf mois" d'attente pour une grossesse suivante a été un autre coup très violent. Et mon conjoint l'a vécu encore plus difficilement que moi. Je crois que "neuf mois" c'est aussi ce temps écoulé pour bâtir notre bébé, c'est bizarre à entendre...
Je te remercie d'avoir pris le temps de me parler de ton histoire et de cette seconde grossesse, quoiqu'on me dise, je me tiendrai à l'avis de mon gyneco, mais du coup, je lui poserai quelques questions :)
Bonne soirée.
Et merci.
MamaSu
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Re: Dans mon coeur

Messagepar MamaSu » Lun 01 Avr 2013, 20:15

Je me sens pleine de peur. Le goût des choses, le désir ne revient pas encore, pas tout à fait, pas du tout. C’est difficile de sentir les progrès, il y en a et il n’y en a pas. Suzie n’est toujours pas là. Suzie ne reviendra pas. Tant que je bute là-dessus, quelque chose en moi, voire moi toute entière (je ne sais pas) restera figée au 20 février. J’ai prononcé cette date tant de fois pendant 9 mois. Je la garderai gravée sous ma peau tout le reste de ma vie.
Tant de peur en moi. Ne pas perdre plus de temps. Cette sensation égoïste et dérangeante d’avoir perdu du temps. Alors que c’est le temps vécu avec Suzie, il n’y a vraiment rien de perdu, comment dire que c’est du temps perdu ?
La peur. De quitter mon chéri, d’être loin de lui et qu’il soit loin de moi. Il reprend son travail demain, cela clôture ces semaines surréalistes, non, cela les rend bien réelles. Il reprend le travail, donc tout cela, la mort, a bel et bien existé. Suzie n’est pas là. Et lui repart avec son visage où s’est glissé sa tristesse discrète, et moi, j’ai la peur à chasser.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar Sheherazade » Lun 01 Avr 2013, 21:31

MamaSu...

Un pas après l'autre, un jour à la fois... Aurez-vous la possibilité de vous téléphoner avec ton mari ? peux-t-il revenir entre deux ? Peut-être n'en aurez vous pas besoin, mais le fait de savoir que cela est possible peut aider.

Dans tous les cas je me souviens de mon apréhension à cette reprise, il y a tellement de premières à vivre après le départ de nos tous petits...

Bon courage pour demain.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar mamange » Lun 01 Avr 2013, 21:47

Mamasu,

Je te comprends....Comme la dis Sheherazade : "Un pas après l'autre, un jour à la fois.."

Je t'embrasse fort, Mamasu.

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Re: Dans mon coeur

Messagepar Agathe » Mar 02 Avr 2013, 08:53

Je te souhaite plein de courage pour ces premières journées en solitaire.
Essaye d'en profiter pour prendre soin de toi, voir ou revoir des gens.
Tu vas aussi reprendre le travail très bientot, peut être as-tu la possibilité de "préparer" ce retour? Voir un/une collègue sur ton lieu de travail, ou même en dehors?
Parce que toutes les 1ères fois sont si difficiles...
Moi j'ai choisi de prendre tout mon congé mat, pour justement avoir le temps de préparer ce retour. Mais Je travaille dans une grande structure, et je sais pertinemment qu'il y aura forcément des gens qui ne seront pas au courant et que je ne passerais pas à coté de moments difficiles...
Et puis prendre le temps pour moi...

N'hésite pas à passer par ici si tu en as besoin.
Encore bon courage à toi MamaSu.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar MamaSu » Mer 03 Avr 2013, 09:45

Les premiers pas sont les plus difficiles, ils ont été difficiles. J'avais moi-même rendez-vous sur Paris pour mon travail, nous avons voyagé ensemble, la séparation a été... une séparation. Un déchirement.
Mais d'être "occupée", d'avoir ce rendez-vous m'a, en effet, aidée.
J'ai aussi la chance d'être très entourée, on m'invite beaucoup.
Ce qui a changé depuis hier matin, c'est la pierre qui étouffe ma poitrine, l'angoisse qui me plaque au réveil et qui, en tout cas pour hier, se dévide lentement pendant la matinée.
Merci pour vos petits mots.
Agathe, j'espère que tu tiens bon aussi, je sais que nous en sommes au même point, que nous traversons les mêmes étapes.
Aller travailler, gambader dans Paris. Vraiment, oui, tout est bizarre. C'était pas ça qui était prévu.
A bien vite.
Pensées tendres.
Maman de Suzie
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Re: Dans mon coeur

Messagepar Agathe » Mer 03 Avr 2013, 18:14

MamaSu a écrit:C'était pas ça qui était prévu.


Ah oui, quelle idée terrible...
Chaque chose, chaque 1ère fois, cette même idée.
Je suis inscrite dans une salle de sport, et ce matin, c'était la reprise... Que d'angoisse.
Je me disais juste que ce n'est pas comme ça que je l'avais imaginé, j'aurais juste dû être angoissée du fait de laisser mon petit bout pour la 1ère fois, peur à l'idée de le laisser seul avec belle-maman, peur à l'idée de la séparation ...
Mais la séparation, je n'ai connu que ça. Et il faut apprendre à faire avec...
Les choses deviennent si étranges.

MamaSu, oui je pense aussi à toi. A cette date, et ces étapes à franchir.
Et cette masse qui pèse dans ta poitrine, je connais aussi, elle est parfois si étouffante ... Pleurer pour lâcher la pression.
Il faut profiter de ces jours où elle se fait plus légère pour reprendre son souffle.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar mamange » Mer 03 Avr 2013, 22:36

Comme je vous comprends.....

Tendres pensées à tous nos petits anges.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar sandy49 » Jeu 04 Avr 2013, 19:34

Bonsoir Mamasu,

Il est vrai que les premiers pas sont les plus difficiles.... A chaque fois qu'on est confronté à nouveau à ce que nous faisions avant, c'est un cap à passer... retourner chercher sa baguette à la boulangerie, revoir une collègue qu'on avait pas vu depuis notre arrêt, retourner au boulot... Autant de chose qu'on faisait spontanément, sans se poser de question et qui prennent une tout autre dimension. Si cela ressemble beaucoup à l'avant c'est tellement différent, car oui cela aurait du être différent, ce n'était pas ce qui était prévu.... Et en même temps, toutes ces petites étapes permettent de se réinscrire dans la vie, petit à petit...

C’est difficile de sentir les progrès, il y en a et il n’y en a pas

Rien n'est linéaire... Impression d'avancer d'un pas et de reculer de deux... C'est assez déstabilisant... On voit bien à quel point on reste fragile... L'équilibre est précaire, mais peu à peu, il se réinstallera.

Je te souhaite plein de courage et de douceur.
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Re: Dans mon coeur

Messagepar MamaSu » Sam 06 Avr 2013, 10:29

Bonjour,
Fin de première semaine "solo", avec une remontée d'émotions désordonnées, tout ce que j'ai pu mettre de côté quand mon conjoint était présent, et toujours présent. Lui-même a ressenti l'absence de Suzie et sa présence en quelque sorte, en se retrouvant aussi en solitaire.
Je sens que ça va commencer maintenant, la solitude. Que la vie continue, que les gens en général (pas les particuliers) vont passer à autre chose parce qu'il le faut bien, et que mon coeur va se serrer parce que finalement, ce deuil là, est bien à part, à part de tous les autres. Que Suzie n'est pas qu'un bébé qui ne grandira pas dans nos bras, mais notre fille.
Suzie n'est pas un cadeau de noël attendu tous ces mois, et nous ne sommes pas des enfants à consoler parce qu'on en est privé, à qui, passé un temps, il faut donner une petite tape sur les fesses parce que les larmes, ça suffit.
Suzie est notre fille. La chair de ma chair. Mon petit ange adoré.
Ce vide là, tellement grand, qui peut imaginer ce qu'il est ?
Courage nous.
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