bientôt 3 ans

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Messagepar loukamaman » Ven 29 Juin 2012, 09:43

Et voilà le temps passe et nous voilà bientôt au mois de juillet.

Les affiches pour le 14 commencent à apparaitre, on m'invite à des dîners, mon homme veut voir sa famille, et moi de quoi ai-je besoin?
De pleurer sur la tombe de mon fils, de flotter dans la piscine...seule...

C'est si dur à expliquer à l'entourage, mais depuis qq jours, je n'arrive plus à m'occuper de Nila quand elle chouine ou qu'elle ne veut pas dormir, j'enchaine les soucis gyneco, j'ai l'impression que mon homme ne comprend pas mon besoin de solitude, je ne me permets pas de craquer devant lui, je contiens.

Pourtant je suis moi-même avec tout le monde, mais avec lui je n'y arrive pas.

Je m'échappe dans d'autres histoires pr ne pas penser à Louka. Je me sens si déconnectée de lui depuis que Nila est là. Je ne sais plus où il est.

J'aurais besoin de partir loin loin loin pdt qq jours, dans un train, me déconnecter de mon quotidien, pleurer mon fils, vivre chaque minute comme elle vient.

Je crois qu'un deuil ne finit jamais. Mon petit fantôme finit toujours par me rattraper.
Je trouve ça dur aujourd'hui.

J'avais besoin de déposer un peu de ça ici.
1er trésor né à 31SA envolé à 12 jours (juillet 2009)
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar andgy » Sam 30 Juin 2012, 09:15

Louka comme chaque année même si on a avancé dans notre deuil les dates clé de notre histoire nous rappelle à l'ordre et on sombre dans la nostalgie!! Comme toi même si j'ai repris ma vie après la perte de mes 2 amours chaque année 15 jours avant la date fatidique je me sens vide et mes pensées volent en permanence vers mes enfants,alors oui bien souvent je m'exile ailleurs que dans mon cocon famillial j'essaie de prendre soin de moi je pratique des activités qui me font du bien au moral et toujours seule pour pouvoir me retrouver et pleurer! Je m'accorde du temps rien que pour moi en isolent mon mari bien entendu car il ne comprend pas toujours ce qui m'arrive (lui a occulter le chiffre 27 de sa mémoire (nos 2 petits étant nés un 27 octobre et un 27 avril)Alors quand je lui rappelle que le 27 arrive il fait un peu l'autruche et me dit que ça va aller !! Bref tout ça pour te dire que tu as le droit de prendre du temps pour toi et pourquoi pas confier Nila à un proche et te prendre un week-end rien qu'à toi pour te ressourcer,prendre le temps de la réflexion,prendre du temps pour te faire plaisir mais aussi pleurer et libérer tes émotions!bien souvent je suis mal 15 jours avant la date mais le jour j je me sens toujours apaisé j'espère qu'il en sera de même pour toi !! Je t'embrasse et prend soin de toi
Maman de Nathael né à 22s le 27 octobre 2008 et de Lily né à 22s le 27 avril 2010.*Axel et Lola* nés vivants à 28s puis partis dans les bras de maman 6h après leurs naissance le 12 juillet 2012. Mes 4 amours à tout jamais au creux de mon cœur brisé
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar viviane22 » Sam 30 Juin 2012, 23:12

Bonsoir,

Je pense bien à toi pendant cette période difficile. A l'approche des dates qui font anniversaire, c'est toujours dur, parce qu'on revit inévitablement tout les évènements... A ce que tu dis, tu as besoin de te recentrer, de te retrouver et de retrouver Louka. Si tu as besoin d'être seule pour penser à lui, fais-le sans culpabiliser ! Arrange-toi avec ton mari pour qu'il s'occupe de Nila ou confie la un moment à quelqu'un d'autre et prends du temps pour toi. Peut-être que des actes positifs (des fleurs mises au cimetière ou à la maison en la mémoire de Louka, une bougie allumée ou toute autre chose qui te corresponde) pourraient t'aider à canaliser toute ta souffrance. Je te souhaite beaucoup de courage ! Douces pensées à Louka.
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar loukamaman » Lun 02 Juil 2012, 21:00

Merci j'apprécie bcp votre soutien.
Mes billets sont pris:je m'envole seule pour Toulouse le 13 à midi.
Je partirai le soir avec ma Maman dans le pays basque pour retrouver la maison de vacances de mes parents, l'océan et un peu de légèreté.
Je sais que je peux avec mes parents, pleurer tranquille mon fils ou bien demander à m'isoler sans être jugée.
Je pense aussi que c'est l'occasion de les voir sans ma fille ou mon mari et d'apparaitre moi pour moi-même car cela est souvent difficile ds ma famille.
Je suis facilement eclipsée par les autres.
J'espère que j'arriverai à bien vivre l'éloignement de Nila.
Mais je pense que oui.
Pour une fois j'ai reconnu et suivi mon besoin.
C dur ces temps-ci d'entendre Nila chouiner.
Je suis fatiguée et sur les nerfs et j'ai vraiment besoin de me retrouver. Et pleurer tranquille.
Ailleurs que cachée dans mon lit ou dans ma voiture.
Ce midi j'ai appris que mon ancien chef était hospialisé pour pb cardiaque: et j'ai une peur bleue qu'il meure.
On en est pas là mais je ne sais pas. C comme si juillet était le mois de l'enfer où tout pouvait arriver.
Il me tarde d'arriver au mois prochain. Mais j'imagine bien que ces passages sont nécessaires dans le deuil.
Je vous embrasse.
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar viviane22 » Lun 02 Juil 2012, 22:04

Bonsoir,

J'espère que ce séjour te fera du bien. Pour ce qui est de Nila, elle a tout à gagner à retrouver une maman reposée et apaisée. Prends soin de toi.
Douces pensées à Louka.
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar lesparentsdemalo » Jeu 05 Juil 2012, 12:46

Anne-Claire,

Tu as bien raison de penser à toi.

J'imagine que Nila fait de plus en plus de choses et devient plus "autonome". Et c'est tellement ce que tu aurais voulu pour Louka.

Et en plus cela arrive à la date anniversaire.

Tu as le possibilité de te faire "chouchouter" par Papa et Maman profites-en !

Je t'embrasse bien fort.

Claire
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar sophie69 » Ven 06 Juil 2012, 20:53

Bonsoir,
Je penserai très fort à toi et à ton petit louka ce 14 juillet.
Peut-être que tu pourrais penser que les feux d'artifice symbolent
l'amour infini que tu as au fond de ton coeur pour ton bébé...
Si le paradis existe et qu'il est au ciel; c'est le moment pour lui
de voir plus que j'amais l'amour de sa maman.
J'espère t'avoir aidé...
Je t'embrasse
Sophie
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar anais et mathieu » Dim 08 Juil 2012, 17:41

bonjour anne claire,

la période anniversaire reste toujours une douloureuse cicatrice, et même si un petit bout est venu réchauffer ton coeur ...

j'espere que ces quelqques jours pour toi et pour pleurer ton louka te feront du bien et que tu reviendras plus lègere pour mieux t'occuper de Nila.

au vu de ce que tu écris, tu connais quelques petits soucis de santé ...aujourdhui ton corps semble te dire qu'il a besoin de repos...Ecoute le , et suis ton instinct.

je penserai à toi ce 13 juillet et à ton petit ange .

Je te souhaite du courage pour les jours à venir. laisses pleurer tes larmes, n'aies pas honte de cela .

Anais
le bonheur finit toujours par triompher, il faut juste y croire ... Mamange de Maxime décédé in utéro à 39 SA le 30 septembre 2010, et Maman de Gaëtan , né le 8 janvier 2012 . Je vous aime mes amours.
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar sandy49 » Dim 08 Juil 2012, 22:36

Anne-Claire,

Plein de pensées pour toi et ton ange en cette période difficile. J'espère que ces quelques jours auprès des tiens te permettra d'évacuer ta tristesse, de te ressourcer pour mieux revenir auprès de ton mari et de Nila... Tu as raison de t'écouter. Cela n epeut être que bénéfique pour toi et ta pépette.

Je t'embrasse bien fort.
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Re: bientôt 3 ans

Messagepar loukamaman » Mer 11 Juil 2012, 09:41

Merci les filles pour vos gentils mots.

Depuis le week end dernier j'ai retrouvé le gout de m'occuper de ma fille. Cela va être dur de la laisser ce week end, elle va bcp me manquer durant ces 3 jours - mais je sais que c'est nécessaire.
J'ai besoin de créer ce petit vide pour refaire une place à Louka.

Hier avec ma thérapeute nous avons beaucoup travaillé là-dessus. Sur ma perte de contact avec Louka de ces derniers mois. du fait que je cherche sa présence un peu partout sans la trouver. Et ensemble nous avons trouvé un réponse qui m'a beaucoup plu: je ne le vois plus parce qu'il est confondu avec moi: je le porte avec moi tout le temps, et si bien qu'il est si près de moi: je peux tjs le chercher, je ne le trouve pas là ou je l'aurais imaginé: comme des lunettes qu'on a sur le nez et que l'on cherche partout.

Je ne sais pas si c'est compréhensible mais je voulais le partager avec vous car cette émotion m'a beaucoup touchée.
Il parait qu'il est très présent quand je parle de lui, qu'il apparait très clairement!

Cela m'a donné une nouvelle force: un nouveau regard: pourquoi le chercher dans une image? dans une personne, un paysage? Pourquoi ne pas le trouver dans une sensation, le souvenir d'une contraction?

C'est Louka qui m'a reconnectée à mon corps. Et c'est ce corps qui me rappelle - à chaque sensation - que mon petit est passé dans ma vie. Ainsi il pourrait toujours être avec moi?

J'espère que cela va se poser en moi et me permettre de vivre ce week end et la fin du mois de juillet au mieux.

Je vous embrasse.
Anne-Claire
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