Mon histoire

Mon histoire

Messagepar Théanotreange » Jeu 16 Juin 2011, 10:39

Bonjour, je m’appelle Stéphanie, j’ai 22 ans, mon fiancé (mariage dans 3 semaines) s’appel Dan il a 31ans ( dans 5jours) et le Lundi 9 Mai 2011 j’ai mis au mon un ange du nom de Théa.
Je vais vous raconter notre histoire en faisant court.

Tout allé bien pendant la grossesse et puis vers 4mois g commencé a avoir des douleur dans le bas ventre, le gygy qui m'a vu(pas mon gygy habituel) m'a di que c'était normal sans même m'examiné.

je faisais beaucoup (6h de route 1 à 2 fois par mois) de trajets en voiture et plus ca allé moins je les supporté donc g fini par aller voir ma gygy et la elle m'a fait une écho du col le mercredi 4mai et il était très ouvert donc ils m'on admise en urgence j'avais quelques contractions mais rien de bien douloureux et pas fréquente je suis resté jusqu'au vendredi à l’hôpital ils m'on dit qu'il n'y avais rien a faire à ce terme ( 23 SA) si ce n'est attendre et espérer.

le samedi 7 Mai j’ai commencé à perdre du sang au départ rosé puis cela devenait de plus en plus rouge donc j’ai été aux urgence et ils m'on dit que c'étai normal que c'étai tous les examen que j’avais eu qui les provoquaient donc ils m'on renvoyé.
le dimanche j’ai commencé a avoir des contraction de plus en plus douloureuse puis j’ai commencé a noté j'en avais toutes les 15min. J’ai eu envi de faire pipi et quand je me suis relevé g senti quelque chose comme si j'avais (pardonnez ma comparaison) un tampon mal mis entre les jambes donc panique total, je suis retournée au urgence et la il m'on dit qu'il n'y avait plus d'espoir que ma fille Théa allée naitre lundi ou mardi et qu’elle ne survivrai pas à cet instant c‘est le monde qui s‘est effondré sous mes pieds.

le lundi matin des contraction on reprise et la sage femme m'as dit que cette fois il ne me donnerai rien pour les calmé qu'on laisser faire la nature.

Vert 14h 14h30 ma poche des eau c'est ouverte on m'a emmenée en sal de travaille et comme la poche ne voulait pas cédé la sage femme l'a percé totalement puis j'ai accouché de ma princesse ils me l'on mise entre les bras elle respiré elle été si belle :'( mon fiancé été en larme il e voulait pas la regarder ni la prendre au départ et je lui ai dit qu’il devait le faire pour que notre fille sache quee son papa été près d’elle donc il l'a prise lui a parlé puis il lui on dit de sortir avec elle il m'on mise sous anesthésie général pour aller chercher le placenta quand je me suis réveillée ils on laissé mon fiancé et notre fille rentrer, on est resté seul tous les trois. Avec son papa on lui parlait, la rassuré et elle s'en est allée :'( et depuis je meurs a petit feu c horrible. j'ai vraiment trop mal, je me sens mourir plus chaque jours sans elle :'( elle me manque tant... J’ai si mal... :'(
Dan et Stéphanie parents de Théa née le 9 Mai 2011 à 16h53 en vie mais non viable.Elle nous a quitté après 1h de lutte
Dans la vie,il n'y a pas pire tragédie que la mort d'un enfant.Après çà,les choses ne sont plus jamais comme avant
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Messagepar lesparentsdemalo » Jeu 16 Juin 2011, 11:31

Stéphanie,

Bienvenue sur ce forum.

Le départ de Théa est si récent. Ta souffrance est tout à fait compréhensible.

En plus avec les préparatifs du mariage, tu ne dois pas trop savoir ou tu en es.

Courage à toi, et c'est trop dur, viens déposer ta souffrance ici.

Douces pensées à Théa.

Claire
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Messagepar sandy49 » Jeu 16 Juin 2011, 16:35

Bonjour Stéphanie,

Je suis désolée d'avoir à t'accueillir ici.

Ta douleur, ce sentiment de vide, de mort... est tout à fait légitime. La perte de ta petite Théa est encore si récente. Tant de beaux projets vont être bouleversés à cause de ce drame... Il te faudra du temps avant de pouvoir penser à elle sans pleurer, avant de recommencer à regarder devant toi. J'ai bien conscience qu'aujourd'hui, cela te paraît impossible, tant la douleur est insupportable, inqualifiable... Il n'y a pas de mots assez fort pour exprimer réellement la puissance des sentiments qui t'assaillent, mais ici chaque mamange les comprend. J'espère de tout coeur que le fait de pouvoir partager tes doutes, tes craintes, tes peines ou tes colères avec d'autres mamans qui ont un peu plus de recul, t'aidera à avancer malgré tout sur ce long chemin qu'est le deuil. Tu n'es pas seule ma belle!

Prends le temps de pleurer ta petite Théa.. N'hésite pas à venir nous parler d'elle si tu en ressens le besoin!

Je vous souhaite bon courage. Tendres pensées à ta princesse!

Sandrine
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Messagepar Théanotreange » Jeu 16 Juin 2011, 17:10

Merci pour vos messages.
Oui moi aussi j'aurai préféré ne pas devenir mamange. Mais comme toutes les familles ici malheureusement.
Personnes ne nous demande notre avis, nous ne pouvons que subir.
je suis tombé sur ce site tout à fait par hasard ou peut etre est-ce ma Théa qui l'a mis sur mon chemin pour aider sa maman :) .
Toujours est-il que lorsque j'ai vu la page d'acceuil j'ai pu sentir mon coeur un peu plus leger et j'ai su que j'étais au bon endroit.
Je me sens tellement seule depuis le départ de notre princesse :cry: et pourtant il y a mon fiancé, ma famille qui m'entoure me direz vous mais rien n'y fait je me sens seule malgrés tout :( .
Et en effet, avec les préparatifs du mariage je n'ai pas eu le temps de réaliser ce qui ce passait, je ne réalise toujours pas pour tout vous dire et c'est ce qui me fais peur.
Que ce passera t-il, que ce passera t-il quand le mariage sera passé et que je réaliserai, je ne supporte déjà pas la situation alors que je ne la réalise pas vraiment alors vais-je pouvoir me relever, continuer à survivre quand ce moment arrivera? j'ai tellement peur, peur de ne pas etre assez forte pour survivre au départ de ma petite Théa... :cry: .
Dan et Stéphanie parents de Théa née le 9 Mai 2011 à 16h53 en vie mais non viable.Elle nous a quitté après 1h de lutte
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Messagepar sandy49 » Jeu 16 Juin 2011, 18:05

Tu sais, je crois, que dans de telles circonstances, on a beau être entourée, on est malgré tout seule avec sa peine... Tu as porté ta petite Théa, tu as nourri avec elle une relation que les personnes extérieures à cette "bulle" ne peuvent pas comprendre, ni-même ressentir... C'est autant une chance (parce que tu as vécu des beaux moments particuliers avec ta puce) et qu'une difficulté supplémentaire (car ce sont des choses que tu ne peux pas partager avec les autres)! Et puis, ce sentiment de vide physique, mais aussi psychique que laisse le bébé parti!

Quant à ton impression de ne pas réaliser, saches que c'est normal. On sait, mais on ne réalise pas! C'est un "tsunami" qui s'est abattu sur vous.. La violence est telle qu'il faut parfois plusieurs semaines avant de réellement prendre conscience de ce qui est arrivé! C'est tellement irréel, tellement inimaginable... Et puis, tu es encore dans une phase où ce sont les émotions qui te submergent, qui "empêchent" un peu de réaliser. Perso, j'ai eu, pendant plusieurs mois, l'impression d'être comme anesthésiée par la douleur. Je regardais, incrédule, le monde qui continuait à tourner autour de moi, comme si j'étais derrière une fenêtre. Pour moi, les choses semblaient figées. Et puis avec le temps, grâce à ce forum, grâce à mes rencontres avec une psychologue, à des lectures, j'ai réussi à mettre des mots, à prendre un peu de distances par rapport à toutes ces émotions.. Et peu à peu, je suis rerentrée dans la vie.

Je ne te cache pas qu'il va y avoir des moments difficiles, mais l'amour que tu as pour Théa t'aidera à aller de l'avant et 'apportera, malgré tout, un peu de douceur. En tous cas je te le souhaite de tout mon coeur.
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Re: Mon histoire

Messagepar magiccotte » Jeu 16 Juin 2011, 20:44

Bonjour,
Ton histoire m'a touché. Comme pour moi tu débutes ta vie de maman sans bébé à caliner. Le décès de ta Théa et tres récent et le fait que tu ne réalise pas encore ce qu'il se passe est normal. Je crois que j'ai vraiment réalisé quand j'ai depassé ma date d'accouchement... enfin je savais que Félix n'était plus la, mais j'avais comme la sensation qu'un miracle pouvait toujours se produire et qu'il pouvait revenir.
Tu as eu la chance de voir ta petite fille, de la prendre dans tes bras et de la sentir respirer...garde ses souvenirs comme un précieux trésor.
J'espere que tu trouveras sur ce forum tout le soutien dont tu as besoin.

Grosses pensées pour ta Théa
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Re: Mon histoire

Messagepar Cole72 » Jeu 16 Juin 2011, 23:25

Bonsoir,

Je suis toujours désolée de voir une nouvelle maman arriver sur ce site.. J'espère toujours que les progrès de la médecine aidant,ce genre de drame vienneent à diminuer.. Mais quand ça tombe sur nous c'est toujours le drame de trop...

Le départ de Théa est tellement récent ! C'est déjà bien que tu te sentes capable de venir nous en parler, souvent il faut plus de temps aux mamans pour oser simplement mettre des mots sur ce naufrage de l'âme et du coeur. Ton semtiment de ne pas réaliser est si compréhensible aussi... Personne ne peut imaginer avant que ça n'arrive qu'une chose pareille puisse se produire, perdre un enfant est juste et simplement contre nature...

Tu vas malheureusement passer par beaucoup d'étapes et même si aujourd'hui tu as le sentiment de ne jamais pouvoir t'en remettre, tu découvrira ici que nous avons toutes eu ce sentiment à un moment ou un autre.. Tout comme nous sommes toutes plus ou moins passées par le déni, la culpabilité, la colère, la peur.. j'en passe et pas des meilleures :( Mais c'est aussi parce que certaines mamans ici on fait déjà un long, voir très long chemin dans leur deuil qu'on peut surmonter ces étapes en se raccrochant à leurs propres histoires... en constatant qu'avec du temps, cet ami et ennemi à la fois, on fini par laisser plus de place à l'amour pour nos enfants qu'à la douleur et au manque de ne pas les avoir près de nous jusqu'à ressentir une certaine sérénité.

J'espère que tu trouveras le soutien que tu recherches ici, en tout cas, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te soutenir quand tu auras le sentiment de tomber..

Courage

Très douces pensées pour ta puce
On ne peut pas tout avoir dans la vie... mais quand tout ce qu'on a ressemble au bonheur, il faut s'autoriser à être juste heureux...
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Messagepar Théanotreange » Ven 17 Juin 2011, 10:21

Ma petite Théa, j’ai du te mettre au monde en ayant conscience que ce serai juste le temps pour papa et moi de faire ta connaissance puis il a fallu qu’on t’accompagne vers ta nouvelle maison, le paradis :cry: . Je ne regretterai jamais d’avoir pu te voir, te prendre dans mes bras, te parler ma chérie ce fut beaucoup trop court mais tu m’as marquai pour l’éternité. Ma Théa, ma princesse, pourquoi a-t-il fallu que la vie nous donne à papa et à moi une nouvelle épreuve à traverser et pour nous c’est la pire qu’il soit. Les projets faits avec toi se sont envolés et n’ont laissé sur leurs passage qu’un trou béant dans nos cœurs.Je ne cesse de penser à tout ce qu'on ne vivra pas ensemble :cry: . Quand j'enttend un bébé pleurer mon coeur se serre, quand j'enttend un enfant appeler maman et que je penses que jamais nous ne t'enttendrons nous appeler "papa et maman" mon coeur se brise, quand j'enttends le rire d'un enfant, je pleure en me disant que jamais nous n'entendrons ton rire, ni le son de ta vois. jamais nous ne saurons lequel de papa ou moi avez raison pour la couleur de tes yeux :cry: Ton départ a laissé ce vide immense en moi mon petit ange mais je vous ais fait une promesse à papa et toi, être forte pour nous, au nom de notre amour pour toi, au nom de mon amour pour vous.
Théa par ton court passage tu as marqué nos vies pour toujours et tu en a changé le cours et je suis fier qu’un ange aussi exceptionnel nous ai choisi nous comme parents. Que tu m’ais choisi, moi, comme maman alors merci ma chérie, merci d’être entré dans ma vie, dans nos vies. Je t’aime fort ma princesse. Tu me manques tant :cry:


Merci à toutes pour vos message quand je lis toutes ces histoires sur le forum je garde espoire de m'en sortir même si pour le moment j'en doute je n'ai pas le recul nécessaire pour y parvenir mais un jour peut etre... je ne sais pas mais j'espère.
Pour moi, vous etes toutes des mamans courage mais j'ai le sentiment de ne pas etre aussi forte malheureusement :(

Bisous à toutes et une tendre pensée pour tous vos anges <3 <3 <3
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Re: Mon histoire

Messagepar sandy49 » Ven 17 Juin 2011, 12:06

Bonjour Stéphanie,

Tes paroles de maman sont vraiment très émouvantes. Elle traduisent bien l'amour et la reconnaissance porté à ce petit ange, qui aura fait un si bref "passage" auprès de vous, mais qui marquera à jamais votre vie d'homme et de femme, de papa et de maman!

Pour moi, vous etes toutes des mamans courage mais j'ai le sentiment de ne pas etre aussi forte malheureusement


Je crois que ce qui donne ce sentiment, c'est le fait de partager avec des mamanges qui ont déjà franchi certaines étapes. Certaines, comme l'a dit Nicole, sont plus avancées dans le travail de deuil et ont trouvé un certain apaisement, une certaine quiétude dans le rapport avec leur ange. Alors, il est vrai qu'on aimerait parfois que les choses aillent vite, on aimerait être plus forte pour sortir au plus vite de ce tourbillon infernal de douleur dans le quel on a l'impression de s'enfoncer, on aimerait pouvoir être comme ces mamanges qui semblent avoir trouvé un certain équilibre... Mais, il faut aussi laisser le temps faire son oeuvre, "prendre le temps" de pleurer son bébé, de s'accorder de l'attention et s'accorder le droit d'être malheureuse!

Et puis saches, que tu as fait preuve d'énormément de courage et de force en venant partager ici ton histoire, l'histoire de Théa. Cest une formidable preuve d'amour et un premier pas encourageant!

Tendres pensées à Théa!
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Re: Mon histoire

Messagepar Théanotreange » Ven 17 Juin 2011, 14:33

S'il vous plait j'ai besoin. Je vois dans la page juridique de l'association qu'un bébé né à un terme supérieur ou égal à 22SA ou de plus de 500g et considéré comme viable. Or ma princesse faisait 605g et j'étais à 23SA+3jours et les sages femmes nous on dit à mon fiancé et moi qu'elle ne pouvait pas etre sauvé car elle était non viable et qu'il laisserai faire la nature.
Ils auraient donc du essayer de la sauver surtout qu'elle était en bonne santé ( tout était normal aux examens, aucune anomalie trouvé ni chez elle ni dans mon placenta ni chez moi) j'ai peur que ma fille ne soit partie alors qu'elle aurai pu etre la.
J'ai peur de ne pas avoir été une bonne mère pour elle j'aurais du insister pour qu'ils la sauve, pour qu'ils la branche, j'aurai du faire quelque chose, poser des questions au lieu de les écouter dire que "la nature allé agir" sans rien faire pour ma fille... :cry:
J'ai laissé partir mon bébé sans rien faire :cry: je les aient laissé me l'enlever :cry: mais pourquoi ais-je fait ca à ma princesse???? :cry:
Pardonne moi ma chérie je t'en pris mon bébé pardonne moi... :cry:
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