Notre bébé pour la vie

Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar EGA » Jeu 28 Mars 2013, 13:22

Bonjour Agathe,
Effectivement 3 mois c’est très rapide mais j’ai l’impression que ça fait 10 ans que je me prépare ! Et comme je disais, je dissocie, ou en tout cas j’ai le sentiment de le faire, cette envie de grossesse et d’élever un enfant de la perte de Gabriel.
Nous en avons parlé très rapidement avec mon conjoint, nous étions d’accord, mais nous ne voulions pas entreprendre quoi que ce soit avant d’avoir un feu vert médical (je sais aujourd’hui le poids de la culpabilité et qu’il faut faire ce qu’on peut pour essayer de s’en préserver au maximum…) La veille de mon rendez vous, j’ai essayé d’anticiper ma réaction en me disant : finalement j’ai l’impression d’attendre le feu vert et de ne pas pouvoir avancer sans celui-ci mais, est ce que le fait de l’avoir ne va pas me poser un cas de conscience ? Est-ce que le fait d’être dans une situation où je ne « peux » rien entreprendre pour une nouvelle grossesse, ne m’arrange pas quelque part ? J’avais peur de mal réagir une fois ce feu vert obtenu et en fait pas du tout ! Ca a été un énorme soulagement et j’ai eu l’impression de revivre en me disant qu’il pourrait y avoir enfin, un déblocage de la situation. Je sais bien que ça ne changera rien par rapport au deuil de mon fils. Mais je sais que ce sera la solution au deuil de la maternité que je n’ai pas envie de faire. Le soulagement que j’ai ressenti me conforte vraiment dans l'idée que c’est le choix qui me correspond.

Bien entendu, il s’agit là de mon cheminement, c’est certainement très lié à mon histoire et ma situation personnelle et j’expose juste mes sentiments sans essayer de convaincre qui que ce soit…et j’espère surtout pas moi-même ;-) Je comprends tout à fait qu’on puisse vouloir prendre plus de temps, et même que ça puisse changer radicalement ses projets, mais ce n’est pas mon cas. Et ça ne veux pas dire non plus que si l’occasion se présente, je me sentirai sereine et légère, et que ce serait une grossesse comme une autre, mais je ne pense pas qu’attendre changerait quelque chose en ce qui nous concerne.

EGA.
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Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar sandy49 » Ven 29 Mars 2013, 01:37

Ega,

Oui, le vécu de chacune a des conséquences sur la façon de vivre les choses. J'ai perdu ma fille à 34 SA. Quand je suis sortie de la maternité... et on m'a dit d'attendre 3 à 6 mois avant de penser à une nouvelle grossesse (le temps d'avoir les résultats des examens). On m'a refait un topo sur la contraception, car il y avait un "risque" que je tombe enceinte. Quelle ironie. Ca faisait 5 ans que je me battais pour tombée enceinte et là, on m'annonçait qu'il ne fallait pas. J'ai pris mon mal en patience, et ai essayé de le mettre à profit pour être dans les meilleurs dispositions possibles pour l'éventuel acccueil d'un nouveau bébé. C'était assez troublant ja l'avoue de penser à avoir un autre enfant alors que je venais de perdre ma fille, mais c'est ce qui m'a sauvée. Ca m'a tirer vers l'avant! Cet autre enfant, c'était la vie! C'était une belle façon de reconcilier avec moi-même, avec ma capacité à être mère.

Je sais bien que ça ne changera rien par rapport au deuil de mon fils. Mais je sais que ce sera la solution au deuil de la maternité que je n’ai pas envie de faire

Je me suis dit la même chose. S'il me fallait apprendre à vivre sans ma fille, je ne me voyais pas vivre sans enfant. Pour moi c'était impensable. Le vide d'enfant, déjà si lourd à porter avant, était décuplé suite au décès de ma fille. Face à de tel parcours, il a un besoin immense d'une part de se prouver qu'on peut porter la vie et d'autre part qu'on peut mettre au monde un enfant en plein santé.

Chaque histoire de vie est différente et les ressentis de chacun face aux situations le sont tout autant! Il n'y a pas de délai standard. Le bon moment appartient à chacun!

Je te souhaite plein de courage.

douces pensées à ton ange
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Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar EGA » Ven 29 Mars 2013, 18:48

Bonjour Sandy49
Merci beaucoup pour tes encouragements. Cela me touche. Il est vrai que si au fond de soi on sait ce qu’on souhaite, les réactions de l’entourage ou des autres parents ayant le même vécu sont parfois un peu culpabilisantes :
L’entourage en disant de se lancer pour enfin pouvoir passer à autre chose. Notre démarche à nous est très loin de tout ça. Je veux continuer à écrire l’histoire de notre famille mais pas passer à une autre histoire. Un grand pas pour moi a d’ailleurs été de réaliser que je ne voudrais pas que ma vie soit exempte de cette naissance, malgré la souffrance qu’il y a autour de celle-ci. J’aurais bien entendu préféré que l’issue soit différente, mais je ne voudrais pas revenir en arrière et faire qu’elle n’ait pas existé. La rencontre avec mon fils est un moment qui a contribué à faire la personne que je suis aujourd’hui. A partir du moment où j’ai compris cela, j’ai eu l’impression que je n’avais plus à me battre contre ce qui était arrivé mais à l’intégrer à ma vie. Je n’en suis pas encore à arriver à y voir des points positifs, il semble que ça fait partie de la suite « classique » du deuil mais voilà, ça a été un déclic pour moi pour avancer.
Certaines réactions d’autres parents endeuillés sont pour moi un peu difficiles également car aux yeux de ceux qui ne se sentent pas prêts aussi vite que moi, j’ai l’impression de paraitre insensible par rapport à ce qui est arrivé. Je dis bien « j’ai l’impression », car il n’y a bien sûr pas de démarche de culpabilisation dans les témoignages. Mais finalement dans les sentiments que nous prêtons aux autres ne retrouvons nous pas souvent les sentiments que nous essayons de refouler ?

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Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar mamange » Ven 29 Mars 2013, 21:20

EGA,

Intégrer votre fils dans votre vie, exactement. Il fait partie de vous, de votre vie, de votre famille.

Tendres pensées à tous nos petits anges.
Ma princesse, je t'aime, nous t'aimons tellement...
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Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar Sheherazade » Ven 29 Mars 2013, 22:00

Bonjour Ega,

Bienvenue à toi et à votre petit Gabriel.

Je ne résiste pas à intervenir sur ton post car je revis tellement de ce que j'ai vécu il y a 5 ans ( :shock: ... Whaouh cela passe si vite... ) et pourtant il y a 5 ans le temps était interminable.

Dès ma sortie de la maternité ( et même dès le lendemain de mon accouchement, je voulais me relancer dans une nouvelle aventure) bien sur, mon obstétricien m'a vite calmée ( j'avais subi une césarienne) mais j'avais une telle confiance en mon corps à ce moment là ( un vrai paradoxe après que mon garçon y a subit un problème cardiaque empêchant sa ré-animation à la naissance)

Sur le premier forum, une amie s'est émue de mon envie si pressante, elle était inquiète : ne faisais-je pas l'autruche? La suite des évènements lui a donné raison. Après deux mois, je suis tombée de haut face à un test de grossesse négatif, la bérézina ! Deux jours de pleurs, de douleurs au cœur, au ventre... Et la révélation: quoiqu'il arrive, je ne pourrais pas échapper à la peine de la perte de mon premier né... Mais j'ai également réalisé que j'étais réellement prête à accueillir un autre enfant, qui ne serait pas là sans son grand frère, mais qui ne se substituera jamais à lui... Ce moment est encore gravé en moi, il y avait tellement de douleur et en même temps tellement d'espoir... Et 4 mois après la naissance de Benjamin, j'ai eu la joie de découvrir un test positif. Cette seconde grossesse était si semblable et si différente... Et une confiance ( presque totale... Quelques coup de frayeur sur les dernières semaines)

Et pourtant me voilà, 5 ans plus tard de retour à la case départ. Ce deuil de la grossesse de Benjamin que j'ai fait 2 mois après sa naissance, je sais que je dois le faire à nouveau :/ avec mon mari on souhaite offrir un petit frère ou une petite sœur à nos deux amours mais cela ne vient pas... Et au fond de moi je sais que je ne suis pas prête à refaire le deuil de ma 1ère grossesse. En effet, cet enfant si il s'installe, sera sûrement le dernier et donc toutes ces sensations si différentes et en même temps si réconfortantes qui m'ont rappelé ces 8 huit mois "uniques" seront vécues pour la dernière fois... Et inconsciemment je crois que je rêve encore d'accueillir Benjamin, pas simple tout ça :/ même si c'est beaucoup moins douloureux parce qu'il y a Jérémie, il y a nous trois et il y a 5 ans :roll:

Finalement, tout ça pour dire que 3 mois, 5 ans, c'est court, c'est long, c'est relatif... Mais qui vivra, verra ;)

Bien affectueusement
Dernière édition par Sheherazade le Sam 30 Mars 2013, 21:25, édité 1 fois au total.
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Re: Notre bébé pour la vie

Messagepar MamaSu » Ven 29 Mars 2013, 23:50

Bonjour Ega et bienvenue sur ce forum, tant mieux si tu t'y sens bien... Je n'ai pas discuté (ni rencontré) d'autres parents endeuillés qu'ici aussi je découvre la complexité que cela peut être pour certaine d'envisager rapidement une autre grossesse compte tenu du regard que peut porter l'entourage. J'ai quand même l'impression que nous en parlons toutes à un moment donné dans nos différents posts et en effet, nous avons à faire le deuil de notre bébé, ce n'est pas pour y ajouter le deuil de la maternité. Bien d'accord !
Je crois que nul ne peut juger ce que l'on vit chacune, dans nos coeurs et notre chair.
Enchantée Sheherazade. Je me permets de te poser une question. J'ai moi-même eu une césarienne au terme de ma grossesse, et, le gyneco me conseille d'attendre 9 mois avant d'envisager une autre grossesse (car je l'envisage), un temps qui me parait immense... et je lis que tu es tombée enceinte 4 mois après ta césarienne... Comment s'est passée cette seconde grossesse ? Si bien sûr, tu veux bien m'en parler. Merci à toi.
Bonne soirée à toutes.
MamaSu
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